1. A l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos
verres fumés et pointez un sechoir à cheveux vers les voitures qui
viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui
s'il aimerait des frites avec ca.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de
chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.
6. Mettez du café décafeiné dans le percolateur pendant trois
semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de
caféine, changez pour de l'espresso.
7. Dans la partie note personnelle de tous vos chèques, inscrivez
"pour faveurs sexuelles"
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses"
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophetie "
10. Ajustez la teinte de votre moniteur de facon à ce que le niveau
de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos
collègues que vous aimez ça comme ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutot que marcher.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de facon
hystérique de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour
emporter"
15. Chantez avec les interprètes à l'opera.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes
ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez
exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journee après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe
opposé)
18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur
dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a
besoin de moi, je serai à la toilette dans la dernière cabine du
fond"
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail.
20. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
21. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez
assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
22. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
23. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez " J'ai
gagné, j'ai gagné !!! " " C'est la troisième fois cette semaine !!!
YAHOOOO "
24. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant :
"Au secours, ils se sont échappés, au secours !! "
25. Dites à votre patron : " Ce ne sont pas les voix dans ma tête
qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.
26. Dites à vos enfants au souper : " Pour des raisons d'économie,
nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."
verres fumés et pointez un sechoir à cheveux vers les voitures qui
viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui
s'il aimerait des frites avec ca.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de
chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.
6. Mettez du café décafeiné dans le percolateur pendant trois
semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de
caféine, changez pour de l'espresso.
7. Dans la partie note personnelle de tous vos chèques, inscrivez
"pour faveurs sexuelles"
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses"
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophetie "
10. Ajustez la teinte de votre moniteur de facon à ce que le niveau
de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos
collègues que vous aimez ça comme ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutot que marcher.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de facon
hystérique de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour
emporter"
15. Chantez avec les interprètes à l'opera.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes
ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez
exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journee après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe
opposé)
18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur
dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a
besoin de moi, je serai à la toilette dans la dernière cabine du
fond"
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail.
20. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
21. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez
assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
22. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
23. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez " J'ai
gagné, j'ai gagné !!! " " C'est la troisième fois cette semaine !!!
YAHOOOO "
24. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant :
"Au secours, ils se sont échappés, au secours !! "
25. Dites à votre patron : " Ce ne sont pas les voix dans ma tête
qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.
26. Dites à vos enfants au souper : " Pour des raisons d'économie,
nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."
